Ce soir, table ronde, à laquelle un ami m’a convié, un peu en mode « c’est cool si tu participes ». Je me sentais de me jeter à l’eau, vaguement. Mais ce matin c’est terreur, douleur et tristesse. J’irai pour le soutien, mais je ne m’expose pas depuis là où je suis, impossible. Mélange de soin précieux à mon égard, et de profond désarroi.
Je me sens loin de la photographie, encore plus de la photographie argentique. Pas habité par ça du tout. Quatre mois que je n’en fais plus. J’ai pas ça dans les pattes. Alors en parler devant des gens, oublie. Je pourrais juste témoigner de cette distance, et de pourquoi (les frais, les complications pratiques, la complexité de traitement), de ce que j’ai fait il y a quelques mois, à distance, déshabité: plus très concerné. Mais à quoi bon ? Et pourquoi me mettre en danger alors que je ne le désire pas et que je trouve complètement inintéressant ce que j’aurais à dire par défaut. Non désolé. Et en même temps, je ne suis pas dupe des exigences, de la violence, du dénigrement qui prend pouvoir, qui m’écrase, me minimise, m’interdit d’être là. Mais voilà, beaucoup trop dangereux. Si encore j’étais en plein dans la découverte, dans l’expérimentation, dans les logiciels, etc. Et ce qui me pousserait à participer malgré tout : l’occasion d’apparaître. Merci non. Je m’en passe.
Évidemment que je préférerais ne pas y aller du coup. Mais bon, soutenir l’ami, voir des gens, dédramatiser l’affaire aussi. Je sais que ce sont les violences héritées qui m’empêchent d’apparaître là, mais le danger est réel et trop grand, je ne me fais pas la violence d’aller me placer sous les balles, même en sachant qu’elles viennent toutes de moi.
Ça me fait de la peine pour le Boris créatif qui souffre de solitude. Mais je suis par ailleurs fier de pouvoir me protéger et prendre soin de moi.
