J’ai eu de nouveau de la peine (et c’est encore là) à supporter d’avoir plusieurs dossiers dans celui de « montage en cours », pris par l’urgence de finir pour vider, retirer, enlever – arrêter ce que ça me fait vivre. Comme quand je ne supporte plus d’avoir trop d’objets autour de moi. Ils me sollicitent. Et ils me font percevoir un flou en moi : je n’ai pas une vision claire, tranchée, organisée de ce qu’il s’y trouve, de ce que je vais en faire, de ce que je dois faire pour en venir à bout. C’est très inconfortable. D’où mes listes, qui peuvent soulager. Et là, je sens que je devrais faire comme une sous-liste : une feuille de papier en plus sur laquelle je décline juste ça. Mais ça peut me faire de l’anxiété, parce que du coup de nouveau, je perçois (frappant là de sentir comment ce sont des sensations, l’impression d’avoir des feuilles dans le cerveau, qui s’entrecroisent, se mélangent, pas bien organisées – il faudrait des feuilles de différentes tailles ?), je perçois plusieurs feuilles alors qu’idéalement je n’en ai qu’une, déjà en plus de la grande sur laquelle il est inscrit les longs termes.
Hier je n’arrivais pas à décrocher de l’obsession. me débarrasser de ce merdier. J’aurais peut-être pu aller me promener à la place. Mais j’étais fixé sur le soulagement que j’éprouvais en imaginant que ce matin il pourrait ne me rester qu’un seul montage en cours. Ça m’agrippait de l’intérieur. Alors je bossais dessus, la respiration bloquée, sans plaisir, énervé, poussant, forçant, sans patience, sans goût, sans jeu. Juste dans l’effort pour ne plus avoir à le faire.
Et maintenant je sais que je vais avoir besoin de jeter un œil sur ce que j’ai fait, parce qu’il se peut que j’aie bâclé des choses qui comptent. Mais voilà, c’était comme ça. Je rencontre ce truc-là de moi ces temps. Toujours été assez vif sur l’appartement, le lieu de vie, je le découvre dans des choses plus ténues. Et je fais connaissance avec ces sensations, cette anxiété, cet inconfort.
